Καυγάς

Οι καυγάδες στο μυαλό μου χωρίζονται σε τρεις κατηγορίες και κατά την γνώμη μου όλοι ανεξαιρέτως μπορούν να αποφευχθούν. Στη συνέχεια θα φέρω παράδειγμα για κάθε κατηγορία, θα αναλύσω το πρόβλημα και σαν "το κερασάκι στην τούρτα" θα γράψω και την αντίδραση του κοινού Έλληνα για καθεμία από τις περιπτώσεις.

Κατηγορία Α: Ο ηλίθιος καυγάς
Ξεκινάει όταν ο σκύλος του γείτονα κάνει κακάκια (χέσει) στην αυλή μας. Εδώ έχουμε δυο περιπτώσεις. Στη πρώτη περίπτωση ο σκύλος είναι ακόμη κουτάβι και δεν γνωρίζει που πρέπει να τα κάνει και που όχι. Επειδή ούτε καν οι άνθρωποι, σε μικρή ηλικία, δεν έχουν αυτή την στοιχειώδης γνώση, ο σκύλος και το αφεντικό του κρίνονται αθώοι. Στην δεύτερη περίπτωση, ο σκύλος έχει εκπαιδευτεί να ενεργείται στην αυλή μας από τον ιδιοκτήτη του, επειδή - ξέρω 'γω - του πηδήξαμε την γυναίκα. Ο σκύλος κρίνεται αθώος επειδή είναι θύμα - δεν επέλεξε να έχει κερατά αφεντικό. Ο ιδιοκτήτης του όμως κρίνεται ένοχος επειδή έπρεπε να λύσει διαφορετικά το πρόβλημα - να μας πηδήξει και αυτός την γυναίκα για παράδειγμα.

Προτεινόμενη λύση:
Χέζουμε στον κήπο του γείτονα. Δεν είμαστε σαδιστές να βάλουμε το κακόμοιρο το ζώο να κάνει την βρομοδουλειά.

Ελληνάρας:
"Ρε μαλάκα. Πάρε το κοπρόσκυλο σου από δω, μην έρθω και γαμήσω και εσένα."

Αποτέλεσμα:
Ξύλο μέχρι τελικής πτώσης ή έλευσης της αστυνομίας.



Κατηγορία Β: Ο καυγάς μέσα στις σχέσεις
Για αυτούς τους καυγάδες συνήθως φταίνε οι γυναίκες. Τις λίγες φορές που δεν φέρουν καμία ευθύνη οι γυναίκες, φταίει ο ΟΤΕ. Ας σοβαρευτούμε, για αυτή την κατηγορία, σαν άνθρωπος που την έχει φάει με το κουτάλι, έχω να πω πως το πρόβλημα δημιουργείται όταν κάποιος από το ζευγάρι, προσπαθεί να κάνει τον άλλο να ζηλέψει. Στην περίπτωση των αντρών, ξενοπηδάνε. Στην περίπτωση των γυναικών, απειλούν πως θα ξενοπηδηχτούν ή ξενοπηδιούντε. Ότι και να συμβεί, όταν γίνει αυτό, κατά την γνώμη μου η σχέση έχει σφραγιστεί με ημερομηνία λήξης και δεν σώζετε ούτε αν κάνει σεξ ο πάπας με τον εργένη γείτονα μου που έχει απλώσει τις ζαρτιέρες του στο μπαλκόνι.

Προτεινόμενη λύση:
Αρχίζουμε να ψάχνουμε άλλο σύντροφο.

Ελληνάρας:
"Μωράκι μου και φυσικά σε συγχωρώ.. έλα να κάνουμε έρωτα..και σκέφτηκα και κάτι καινούργιο για να ανάψουμε λίγο.. μια σπίθα στη σχέση μας.. βίντεο!! Εσύ θα μου το γλύφεις και εγώ θα σε μαγνητοσκοπώ!"

Αποτέλεσμα:
Η κοπέλα είναι πορνοστάρ, δεν έχει πάρει φράγκο για την δουλειά της, είναι παγκοσμίως γνωστή, και ούτε καν το γνωρίζει.


Κατηγορία Γ: Οι καυγάδες του δρόμου
Οδηγούμε στην Κατεχάκη, πετάγεται ένας κύριος με ένα fiat έχοντας παραβιάσει STOP, φρενάρουμε απότομα και καθώς προσπαθούμε να ξεπεράσουμε το σοκ, παρατηρούμε πως μας βρίζει και μας κάνει κωλοδάχτυλο. Θυμόμαστε τον δάσκαλο στα μαθήματα οδήγησης που μας έκανε και λίγο anger managment και δεν κάνουμε τίποτα, απλά περιμένουμε στο φανάρι. Βλέπουμε στον καθρέπτη μια γλυκιά ξανθούλα με ένα BMW Z3 να βάζει κραγιόν κοιτώντας στον καθρέπτη της και να μιλάει στο κινητό με το hands free, όταν καταλαβαίνει πως πρέπει να σταματήσει, είναι πολύ αργά και έχει ήδη γρατζουνίσει τον πίσω προφυλακτήρα μας. Λέμε ένα Goosfraba και βγαίνουμε να δούμε την ζημιά, ανάβει πράσινο, ο τρίτος στην σειρά κορνάρει, εκνευρίζεται, και μας αποκαλεί "μαλάκα".

Προτεινόμενη λύση:
Χαμογελάμε, ζητάμε συγνώμη και εξηγούμε πως είχαμε ατύχημα. Ζητάμε την κατανόηση μέχρι να κάνουμε στην άκρη τα αυτοκίνητα και όλα μέλι γάλα.

Ελληνάρας:
"Ποιόν είπες μαλάκα, ρε πουτάνας γιε;"

Αποτέλεσμα:
Ξύλο μέχρι τελικής πτώσης ή έλευσης της αστυνομίας.